1、新土豪的四大标志：敢扶大爷大妈，敢拍马云涂鸦，敢买新疆切糕，敢点青岛大虾！

2、到青岛出差，入住酒店，叫了一名AM女，问价格，答：200元。

觉得不贵，脱了衣服忽然想起天价虾，于是谨慎得确认了一下：200元一次还是一下？

3、不知道青岛的瓜子是不是论个的，面条是不是论根的，大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论滴的，要是这样的话，青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊！！！

4、甲：你是山东人？

乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！

甲：No、No、,No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？

乙。。。

5、大家别黑青岛了，我有个朋友双腿多年残疾就是在青岛治好的。国庆期间他的轮椅撞翻了一车大虾后，他二话没说站起来就跑了。。。

6、大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业，我开车去饭店吃了一盘虾，挺好吃的，服务也周到，就是吃完后散步溜达着回家了。

7、38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。

8、哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”

李靖向龙王求饶说：”只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”

龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？”

李靖：“咋了？”

龙王：“青岛的。”

早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

刚刚在吃饭的时候，一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次，男的回到：我也是越来越讨厌我自己了。

老婆非常喜欢各种小动物，而且喜欢用绳子拴着出去溜达。昨天晚饭后她拉着家里仓鼠出去溜达了，后来是一边哭着一边跑回家的。仓鼠在人群中被几只猫劫走了。。。

有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”  儿子回答道：“他睡了。”

大早上老婆就给我急眼了，原因是她晚上做梦，梦见我骂她爸了。我对她说：不要相信梦境，梦都是反的！她想了想说：你骂我妈更不行了！

昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:“我感觉门口有人，你要不起来看看。”我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:“没有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句:“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”这娘们……

有一天我问爷爷当年是怎么认识奶奶的…爷爷沉默不说………我期待是个浪漫的爱情故事…………爷爷说：一个瞎子介绍的！我：………

以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了.........

我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头，

我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束时，他突然抬起头来，收起了之前的失落，重新换上‘希冀’的神采，试探的问:

“兄弟，能搞基吗？”

老公和我冷战两天了，原因是结婚前每次买罐头都是老公用螺丝刀翘开，然后很骄傲的递给我~

前天，他没找到工具实在拧不动，我拿到手里，用手一下子直接拧开，老公说我伤了他的自尊心……

自从教室后面开了一个后门我就感觉越来越危险了，有一次上课玩自拍，发现班主任也在照片里...........