1、一天，看到一女同事正在自拍，她脸上雀斑麻子比较多，我也是脑子抽了，来了句，王姐，又在扫二维码啊！后来我请了王姐整整一个月的午饭。。。。。

2、和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。。。

3、在超市被人插队是很常见的事，以前还会争吵或者动手，现在成熟了稳重了，就不再冲动，就像刚才，面对带着初中闺女插队的妇女，我笑着走开换条购物通道，只是临走时随手把一盒杜蕾斯塞进了小姑娘的书包里。听着刺耳的警报，我对后面的故事已经不感兴趣了。

4、毕业论文凑字数，这几天从前辈那里学到好多方法。 比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。。。。

5、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”

大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1。。。。”她忽然发觉对，于是改口道：“1不算，2×2的话。。。！算了，你们明白意思就行了。。。。。”

6、一对情侣去吃面，男的说其中一碗少放点辣椒。 过了一会两碗面上来了，放的辣椒一样多。男的说：“有一碗要少放辣椒的！”服务员拿过辣椒瓶往其中一碗里又加了一些辣椒然后说：“这回对了。”

7、给朋友充话费，错了一个数字给别人充了100！发了一条信息给他：“不用谢！有钱就是这么任性！”半小时后收到10086的信息显示有500话费到账！短信也来了：“穷的只剩下钱了，你还是去帮别人吧！”

8、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马。。。。

9、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息： “刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

10、双十一后，女朋友拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。

11、以前学校举行运动会有一项女子5000米没人报名，然后抽签决定，结果我们班最胖的一个女的抽到了，上午第一项就是5000米，别人都跑就她一个人走，尼玛老师裁判劝都劝不下来，一上午就进行了一项比赛。。。。。

12、以前过年的时候我都能睡到中午起床， 有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后 谁娶了我们女儿…. 妈妈接话说：太可怜 了，我们应该好好同情女婿？爸爸说：不 那应该是那个人上辈子造孽太多了 不值得 同情。

13、我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。。。。。

14、记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌，我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说。。。

15、老公:”媳妇，你看看人家女孩说话都 是后两字重复的，多好听，像什么萌萌哒，吃饭饭，睡觉觉，，你就不能 学学吗？”媳妇:别逼逼。

16、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

17、昨天想去网吧通宵上网。问女收银员包夜多少钱？她说要300！吓死我了，以前包夜不都是10块吗？物价上涨太块了！

18、大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着：1元钱2斤，两元钱3斤，3元钱4斤，4元钱5斤，5元钱6斤…于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的。。。大爷是经济与心理学双学位啊。。

19、说真的，我很佩服五月天，十五年了，一直在坚持，从曾经的默默无闻到现在的朗朗上口，这三个字是多少少男少女的青春与梦想，泪水与汗水，毕竟一个网站能做成这样，真的不容易。

20、“大爷，说说你和大妈的故事吧”

“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句:这玩意多少钱一斤。。。。。”