1、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”

我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”

2、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。

老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。

这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”

老师。。。

3、英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。

我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo！

4、作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。

5、迎新刚开始，一名学长拿着花名册说：“今年新生男女比例3比1！”

另一个答：“ 一对情侣一对基。”

6、致新学妹四条：

1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。

2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。

3.学长的笑，是使坏的信号；学长的胸膛，是邪念的温床。

4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。

1、小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。。。

老公怒道：咋回事？

老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

2、周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。

回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。

唉。我想说的是：这老鼠太TM可怕了!

3、我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”

老婆：“你TM在说一遍？”

“你好像又胖了！”

“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”

4、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。

我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”

见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”

5、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”

老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

1、明明可以靠颜值，偏偏要靠实力。你靠什么呢？

2、“逼真”这个词还挺悲剧的，就算做到100%的逼真，那也是100%的假冒。

3、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。

4、明天就大阅兵啦，今天抓紧多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：卧艹、牛B、真TM帅。。。

5、晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。

6、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

7、今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、那样的，我可以很负责任的告诉你们：你们八月份什么吊样，九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎BB！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？

1、我一直觉得自己很懂女人，后来知道有个家伙发明了自拍杆后，我认输了。

2、周杰伦大昆凌15岁，我们祝福，吴奇隆比刘诗诗大17岁我们还是祝福，刘强东大章泽天19岁，骂声一片。说到底，还是颜值问题，长得丑就是你的不对。

3、女生购物时本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

4、花开了，不一定会有结果。结果了，果实也有许多种：酸的、甜的、苦的。。。丑的。。。

5、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了一批，有钱，再淘汰了一批，要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢？

6、有节目组做了个实验：邀请一些情侣过来分别对双方进行采访，女方普遍对男方不满，给男方打了低分，但男方却都对自己的女友很满意，给出了高分。

女方得知后都喜极而泣，决定以后要包容对方。

这个实验说明了一个道理：高分的女生都不长眼，找的男友都很低分。

开心一刻